Little girl lost in a world of love

J'agrippe sa main comme une petite fille agrippe celle de son père, comme si ma vie en dépendait entièrement, littéralement. Je le regarde avec de grands yeux emplis d'une innocence nouvelle que je ne découvre qu'en sa présence uniquement. Totalement en admiration face à ses traits fins, je ne peux m’empêcher de sourire béatement à cette vue dont je ne me lasserai certainement jamais. Rien ne pourrait enlever la beauté que je vois dans son allure marginale qui m'a tant attirée au premier regard. Il n'est pas celui qu'il prétend être parce qu'il renferme bien des secrets dans l'antre qu'est son esprit artistique. Je ne demande qu'à explorer ce monde onirique dans lequel il vit perpétuellement afin de pouvoir enfin percer à jour ce personnage haut en couleurs dont je ne pourrais me détacher même si je le souhaitais.  Je le suis sans rechigner, sans mot dire, retenant presque mon souffle, le gardant aussi imperceptible que possible pour ne pas déranger sa réflexion ardente qui se lit comme un livre ouvert sur son expression concentrée. Chaque fois qu'on se balade, je ne prête attention au chemin qu'en de rares occasions principalement lorsqu'il a quelque chose d'extraordinaire à me montrer, enfin, le monde entier se voit redessiner à l'encre de nouvelles nuances en sa présence ce qui rend la chose la plus anodine en un puits de magie infini.

Nous sommes tout simplement dans une bulle, personne ne peut la percer ou s'y immiscer dedans, elle est aussi solide qu'un roc et aussi insaisissable que la fumée. Pas même la douleur de la distance ne peut effacer cette connexion incassable. J'ai l'impression d'être une enfant ouvrant ses cadeaux de Noël après une longue attente dépassant de loin celle d'une simple année. Le temps se fige en plein milieu d'une danse affolée, l'air tournoie autour de nous et nous enveloppe de son agréable fraîcheur, nous protégeant ainsi de la jalousie des rôdeurs. Cela faisait une éternité que j'attendais ce moment, celui ou je trouverais enfin la personne qui m'attend depuis si longtemps. Cette histoire me transporte bien plus que toutes celles que j'ai lu au cours de ma vie, elle m'embarque dans une perspective que je n'avais jamais envisagée auparavant. J'apprends enfin à vivre grâce au bonheur qu'il me fait partager, rien ne pourra jamais l’inégalé. Seule l'ombre de mes peurs peut se manifester et s'accrocher à mon cœur afin de le faire chavirer. Je ne dois donc pas me laisser faire et quitter cette Terre qui me met souvent dans la galère.

J'ai l'impression de planer au-dessus de ce monde hideux, de faire partie de quelque chose de bien plus grand encore que les Cieux. Cette sensation de légèreté vaut bien toutes mes erreurs passées, je peux enfin respirer sans avoir à sombrer dans l'inéluctabilité de la mort, mère de sûreté et de sainteté. Cette sensation de lâcher prise est exquise, je sens son emprise en moi qui m’électrise.

Cet endroit tapi au fond de mon cœur n'a le droit qu'à de douces mélodies dénuées de rancœur et ne peut apparaître qu'au contact de l’élu de mon cœur. Ici il n'y a aucune douleur, que de la tendresse, c'est bien mieux qu'un baume d'anti-détresse dont les effets sont ravageurs. C'est indestructible et invisible. C'est l’adrénaline qui ne cesse d'augmenter et le pouls qui s'affole au point qu'il faut me mettre une camisole pour ne pas que je finisse folle. Tout ce ressenti est indéfinissable mais ô combien agréable.

Comme une ancre à la mer je dérive et je me perds.

Tu m'as jetée, oubliée, méprisée, écrasée, brisée, noyée, rabaissée, blessée et tout ça sans que jamais personne ne le sache. Je me tais depuis le jour où tu m'as abandonnée sur cette plage où nous nous sommes rencontrés plusieurs mois auparavant. Je panse les plaies que tu m'as infligées sans un mot, me contentant de subir l'ouragan de déception que tu m'as offert en guise d’au revoir. Ravalant les larmes salées qui me brûlent les yeux, j'inspire profondément comme si cela pouvait effacer le simple souvenir de ton visage imprimé sur mes paupières. Ton sourire hante mes insomnies, je crois même percevoir l'éclat de tes yeux dans la nuit, je deviens folle depuis ton départ, je t'en supplie dis-moi ce qui a changé pour te faire déguerpir de la sorte, qu'ai-je fais pour mériter ce rejet si violent, si blessant ? Qu'ai-je fais pour mériter de tomber sur une ordure pareille, que le ciel me réponde !

Comment as-tu pu me faire ça alors que je t'aimais inconditionnellement d'un amour aussi profond que l'océan de déprimantes pensées dans lequel tu n'as pas hésité à me plonger. Sans aucun remord, sans peine, sans sentiment, sans rien ressentir. A croire que tu n'as fait que me détester au lieu de m'aimer comme tu le disais si souvent. J'aurai du me méfier de tes allures charmeuses, de cette force que tu dégageais, de cette confiance dont tu semblais radier à des kilomètres à la ronde. Voilà où toute cette histoire m'a menée, au moins je ne reproduirai jamais plus l'erreur d'accorder ma confiance trop rapidement. Jamais plus je ne pourrais me sentir proche d'une autre personne sans ressentir un immense doute s'emparer de moi, tu auras au moins réussi à briser ma perception du monde, maintenant les ténèbres ont balayé la luminosité du soleil qui ne cesse de s'éclipser derrière un amoncellement de nuages lorsque j'ai le plus besoin de lui.

Mais sais-tu le nombre d'heures que j'ai passé à éviter tout contact avec l'eau à cause de toi ? Sais-tu combien j'ai eu peur que tu débarques lorsque je me trouvais sous la douche et que tu me noies à nouveau sans que je puisse me débattre ? Non tu ne le sais pas et tu ne le sauras jamais car tu es parti après ton semi-crime dont tu n'as toujours pas été puni. Pensais-tu réellement que ta colère allait me garder près de toi, pensais-tu me contrôler par ta domination abusive ? Que d'illusions dont tu t'es bercé tout ce temps ! Je ressentirais presque de la peine pour toi mais je vaux bien mieux que ça, crois-moi tu ne pourras plus rien contre moi. Je me suis fait la promesse de n'accorder de l'importance qu'à ce qui me rend véritablement heureuse, qu'importe les commentaires désobligeants, je veux de nouveau vivre et sans toi est le meilleur moyen, je dois me détacher du passé pour pouvoir continuer sur ma lancée.

J'ai eu du mal à tourner la page mais j'ai quand même réussi à échapper aux souvenirs tout en gardant à jamais la trace de ton passage dans ma vie sur mon bras. Par ce simple tatouage que j'affectionne car il est tout ce que toi tu n'es pas: beau, fragile, rassurant, réconfortant, aimant et tendre.

Now, everyone loves you darling

« Tu ne peux pas savoir à quel point ça fait bizarre de se dire que tu ne viendras plus jamais me voir. De savoir que tu ne pourras plus me guider dans mes faux pas, que tu ne seras plus présente pour me réprimander avec ton air renfrognée. Je me demande bien quel a été ton dernier songe. Peut-être t'es-tu dis que la vie était une belle garce ne méritant pas plus de considération, mais qu'il était trop tard pour que tu ignores ton passé. Peut-être as-tu simplement pensé qu'il valait mieux en finir afin de ne plus souffrir inutilement comme tout le monde le fait. Ou tout simplement as-tu dirigé ton dernier souffle vers un proche, quelqu'un qui a toujours été là, qui le sera encore même par-delà la mort que tu t'es infligée. Sache que je chérirai ton souvenir jusqu’à mon dernier souffle, je te promets de ne pas t'oublier malgré ton absence prolongée.

Triste fin pour une personne pleine de vie telle que toi, rayonnante et pleine d'espoir quelques années plus tôt mais tout a changé. Tu as changé et ça t'a mené à passer le cap. A te faire voir combien la mort était une douce échappatoire. Je regrette tellement de ne pas avoir pu t'en empêcher, de ne pas m’être rendu compte que tu ne faisais que prétendre que tout allait bien alors qu'au fond tu taisais cette douleur qui s'agrippait à ton cœur meurtris. Pardonne-moi de ne pas avoir réagi à temps, maintenant que le mal est fait, rien ne sert de culpabiliser, seulement je ne peux pas contrôler ce sentiment de culpabilité qui enserre mon esprit et le martèle de "et si". Je t'en supplie, entends-moi ou que tu sois, je te prie tous les soirs quand je me retrouve dans le noir et je me surprends même à espérer entendre le son mélodieux de ta voix, mais seule la déception m’étreint de ses bras froids.

Cependant je ne comprends pas la portée de ton geste. Pourquoi maintenant ? Pourquoi de cette façon ? Il y a des tas de manières de se donner la mort et tu as choisis la corde à nœud avec le tabouret, horrible tu ne trouves pas ? Surtout pour une jeune femme. Je revois tes boucles virevolter au vent, je sens encore ton parfum fruité dont l'odeur fantomatique est imprégnée dans mes narines, je sens encore la chaleur de ta peau contre la mienne lorsqu'on se couchait tard le soir, je revois tes pupilles dorées qui riaient tout autant que toi, jamais je ne pourrai me détacher de tout ce qui te définissait. J’espère encore te revoir au détour du couloir menant à ma chambre comme une âme perdue qui chercherait refuge dans mes bras, seulement tu n'es pas la. Tu n'es plus la. Mon cœur se serre quand je vais dans notre appartement, je ne peux plus y vivre et pourtant tout ce que je souhaite c'est de passer le reste de mes jours avec ce qui reste de toi, de ta vie. Tu as élu domicile dans une partie de mon âme, une partie de moi restera toujours fidèle a cet amour passionnel que nous avons partage ensemble. Enfin bon, comme tu le disais si bien, la vie continue et je devrai passer à autre chose que je le veuille ou non.

Tu dois sûrement te foutres de moi de ton perchoir dans les nuages, je ne doute pas que ton visage doit être fendu en un sourire radieux, lumineux. Je t'imagine rire à mes paroles une auréole au-dessus de la tete, rire de mon long texte inspiré de tout l'amour que je te porte, rire de ce dernier hommage que je te rends avec tous mes sentiments. Je suis sûr que tu ne manqueras pas de revenir sur Terre afin d'assouvir des plans machiavéliques, tu as toujours eu tendance a être rancunière mais j'aimais tout ce même cette facette de ton caractère avec ses qualités et ses défauts. Tout de toi m’apparaît comme un magnifique rêve à présent, comme si ton existence avait tout simplement été effacée aussi vite qu'un claquement de doigts, comme si notre vie à deux n'avait existé que dans une bulle hors du temps. Tant de contradictions s'infiltrent dans mon cœur depuis ta mort, je ne sais pas comment je vais avancer sans toi mais je le ferai, pour toi.

J'aurais quand même aimé te dire une dernière fois que je t'aime, que tu as été une personne exceptionnelle et que tu aurais pu accomplir des miracles par ta seule volonté inébranlable, tu es et resteras l'amour de ma vie quoiqu'il arrive. Tu as suivi ta propre route et je ne peux qu'accepter et respecter ton choix, malgré l’incompréhension et la tristesse qui me tiraillent, je peux essayer de comprendre avec le temps cet acte que tu as commis.

J'espère juste que ton geste n'aura pas été vain, que tout le monde se rappellera de Scarlett L. Petterson qui avait des talents cachés et un sens de l'humour unique, qui avait le cœur sur la main et faisait tout pour que ses amis se sentent bien. Je n'ai plus qu'une chose à ajouter, puisses-tu reposer en paix et puissions-nous nous retrouver dans une autre vie. »

Le jeune homme fit quelques pas jusqu'au cercueil sur lequel il déposa une rose noire, la fleur préféré de sa défunte petite-amie, il murmura quelques mots avant de poser ses lèvres sur le bois vernis dans un baiser d'adieu. Il se recula ensuite pour que la boîte en bois soit mise en terre, un flot immense de sentiments entremêlés s'insinua en lui comme une tempête qu'il contenait tant bien que mal, pour celle qu'il aimait et aimera à jamais, bien qu'une larme réussi à se frayer un chemin sur sa joue.

Présentation

Bienvenue dans mon antre,

Je m'appelle Émeline alias Athria, j'ai dix-huit ans et suis actuellement en Terminale Littéraire.

Du plus loin que je me souvienne la lecture et l’écriture ont toujours été présentes dans ma vie, sans ces deux activités je pense que j'aurai mal tourné. 

En tout cas, vous êtes ici sur un blog qui regroupera mes textes, des anciens retravaillés comme des nouveaux qui ne sont pas publiés sur ma page Facebook 

: https://www.facebook.com/Adarkclarity/?ref=ts&fref=ts .

Je ne vois aucun inconvénient à ce qu'on les prenne à condition qu'un lien vers mon blog ou vers ma page soit présent sur la publication, je vous remercie de bien respecter mon travail même si j’écris principalement pour moi, je tiens à garder un certain crédit pour mes textes.

Tout commentaire est cordialement accepté et vivement encourage, ça fait très plaisir d'avoir l'avis des lecteurs qu'il soit négatif ou positif importe peu tant qu'il y à un retour.

Sur ce, bonne visite de mon univers que cette découverte vous ouvre de nouvelles perspectives ou vous donne l'envie d’écrire.

PS : Toutes les images utilisées pour illustrer mon blog sont trouvées sur les sites suivants : Tumblr - We Heart It